У меня тут выросли уши.
   Что, какие-такие уши? Те самые, которыми слушают, "хлопают" и куда "вешают лапшу". Хуже, конечно, если уши совсем бы не росли, но острые, вытянутые вверх, это отнюдь не так романтично, как вам кажется...
   Как это случилось?
   А "Спид-инфо" его знает! Вдруг стали расти, и все тут! Витьку, друга моего, уши с заострившимися кончиками сначала даже заводили. Ну, в смысле, с криками "моя эльфиечка!" он тащил меня в койку. Чаще мы вообще застревали где-нибудь на полпути к ней.
   Витькины крики раздавались все реже и реже, пока совсем не прекратились. Уши продолжали расти...
   - Маш, врачу бы показалась, - посоветовал этот предатель, вскидывая на плечо сумку со своими вещами. - Летающие слоники Дамбо меня никогда не возбуждали.
   Мерзавец! Пусть я пухленькая и невысокая, но это же не повод сравнивать со слоненком ну очень хорошенькую и сексуальную девушку, правда?
   - А у Андрюхи член больше, - не осталась в долгу я.
   - Дура! - Витька в сердцах хлопнул дверью.
   Вообще-то он в командировку собирался, но короткий диалог, сами понимаете, положил конец нашим отношениям.
   К врачу я все-таки пошла. Что мне еще оставалось делать? Уши-то продолжали расти...
   Лор - сорокалетняя тетка с вселенской усталостью во взоре, увидев эти эльфийские атрибуты, сказала всего два слова:
   - К хирургу!
   По правде сказать, слов было три. Но третье нецензурное я цитировать не стала.
   Хирург оказался молодым, симпатичным и, к сожалению, не очень умным. Вместо того чтобы пригласить хорошенькую свободную девушку на свидание, он созвал консилиум из своих дружков и, ясен пень, собутыльников. Мои многострадальные ушки мерили линейкой, гнули в разные стороны, кололи иголками.
   Изверги!
   - Экология, - прохмыкал вирусолог.
   - Неправильное питание, - возразил диетолог.
   - Надо резать, - подвел итог хирург.
   Я вырвала из рук медсестры свою карточку.
   - Себе чего-нибудь отрежьте, - очень уж я расстроилась из-за обломившегося свидания. - Заодно сэкономите на операции по перемене пола.
   Гордость гордостью, а перманент, чтобы торчащие из прически кончики ушей не нервировали народ, пришлось сделать.
   А уши все росли, и любимая шапочка уже не налезала...
   Но вот однажды в почти пустом троллейбусе ко мне подсел незнакомый парень. Я старательно делала вид, что всякие симпатичные типы меня ну вот нисколечко не интересуют (загадочно улыбалась, мечтательно закатывала глаза, бурно вздыхала и все такое), искоса оценивая попавшийся экземпляр. Очень даже ничего. Эдакий возвышенно-рахитичный тип с глазищами в пол лица и белокурыми волосами, романтично вылезающими из-под шапки-ушанки.
   В молчании мы проехали несколько остановок. Стеснительный тип попался - чуть косоглазие себе не заработала!
   - Госпожа, - наконец он оценил мои усилия. - Позвольте мне высказать свое счастье от встречи с вами.
   - Ну..., - вообще-то я думала, что мы все-таки дотерпим до моей квартиры (в троллейбусе как-то неудобно), но, приглядевшись к попутчику повнимательней (красив сволочь!), выдохнула. - Позволяю!
   Парень бухнулся передо мной на колени, протягивая вытащенный из кармана пуховика сверток. Грохот разбудил негромко храпевшую контролершу. Со словами "Господи-Иисусе, террорист!" она испуганно вжалась в сиденье.
   - Наша Королева, мы так долго вас искали, - шапка-ушанка тоже полетела на пол, явив миру пару острых ушей, подобных моим.
   Офигела я, прямо скажем, но презент приняла. Сверток прятал не бомбу, а зубчатую корону.
   - Золотая? - деловито уточнила я.
   Парень, глядя на меня сияющими зелеными глазами, кивнул.
   - Мне? Насовсем?
   Снова кивок белокурой остроухой головы.
   Я взвесила корону в правой руке. На пластическую операцию должно хватить...
(с)пизж.. .. Ю. Морозова